南方向北处

一直羡慕南方人。因为感觉他们，好似终年生长在一个温度适宜的季节。 南方没有冻的龟裂的土地，没有寒冷刺骨的风，亦没有裹在臃肿棉衣里的人。南方，只有春暖花开，只有温柔的细雨如丝。有四季都泛着青草香味的土地，亦有身材婀娜、笑容妩媚，声音甜美的小女子……

南方的花朵似乎永开不败，南方的草地似乎也从未有过枯竭。而属于南方的人们，脸蛋儿都是那么的白里透红，细致，精巧。润着江南潮湿的朦胧，一个个像从画里走出来。可遗憾的是，我却是一个皮肤不那么细腻白皙，嗓音不那么柔美婉转的人－－一个怕冷，却又一直生长在祖国北方的人。

深秋已从金黄的落叶开始，不急不徐地信步而来。再有一些时日，便是冬天了。而在这个季节里，那些如我相似的人，已经开始手脚冰凉了。曾听说过一种虚幻的传言－－那便是，这些天微冷就手脚冰凉的姑娘，就是曾经住在天上的折翼天使。为了寻找可以为她疗伤的人，才不得不降落凡间。而医学的解释，则是由于气血不通所致。

可是，我却一直固执地认为，这是从娘胎里带来的。是娘亲没有多喝些暖的汤水，没有多吃些有营养的食物所致。因为娘亲也承认，她怀着我的时候是很受折磨的。胎气重，见不得油腻导致她孕期吃什么吐什么，只得用些清淡的蔬菜和水果勉强果腹。把个1米64的娘亲硬折腾的只有八十几斤。

娘亲说，这不怪她。怪我自己个儿，有好东西不爱吃。呵呵，所以由那时胎气所致的寒气，便陪我一起，随着我的身体一起诞生。而我所降生的那个午后，亦是个冷风刺骨的冬天。所以，我怕冷，不喜欢冬天。

但同时我又是个特别纠结的人。虽不喜欢冷天，不喜欢冬天，可我却极喜欢冬天的雪。想那雪花纷飞的夜晚，定是冬天里唯一最美的时刻。只差身边有株红似滴血的梅，在那雪影里傲出一番清绝的歌。所以，每逢那下雪的日子到来时，我必是掩饰不住欢喜的。从睁开眼睛看到时，眸子里便是闪闪的光，兴奋的有点不合年龄的深浅。

我还喜欢冬日里无风的日子，有大大的太阳照射。当整个阳光洒满窗台时，是灿烂的、辉煌的、热情的、干净的。是我认为的，一年四季中，最美丽也最温暖，最有爱的太阳。我曾不止一次的想着，也许，正是因为冬天的太过寒冷，才显现出冬日骄阳的弥足珍贵吧！

我几乎没有去过南方。尽管有座属于南方的，那个叫做“南京”的城市，离我的家乡并不太远，可我也只是去过“浅浅”的一次。那一次的文学创作交流会，我坐了整整一夜的火车，带着欣喜，带着陌生的心情，一个人奔赴了这座早已梦萦多次的城市。

然而，仅仅只这一次，却留下了终生的心有余悸－－黎明时才刚下的火车，候在站内尚未来得急等到第一班驶出的公交，便因为姑妈意外车祸的消息，悲痛欲绝的只得又坐大巴返回家乡……来来回回只在路上折腾了一天的时间，哭了一天，伤心了一天，竟也没看清楚南京的模样。只记得那日南京的天气是阴冷的，雾濛濛的，没有想像中炽热阳光下的热情。风呼呼地刮着，吹在我身着薄衫的身体上瑟瑟发抖。

彼时正值五月，在北方的这个季节，已经热气腾腾了。许是巧合，或者，这便是印象中书里看到的，“南方”所特有的温婉?像一位充满妩媚风情的女子，透过氤氲的雾气袅袅婷婷地从远处走来，只微微一笑，便已倾国倾城。后来我想，那一日的南京，是不是在委婉地向我昭示着什么？ 虽说目前为止，这是我唯一一次的南方之行，却从未有过后悔，亦从未感到过遗憾。

因为比起亲人的归去离散，任何的风景都不足以留恋，任何的事情，也都变得不再那么重要了。 所以，错过了，便错过了。有些事情可以重来，而有些人，却未必可以重见。只是希望，在以后的日子里，亲朋好友都是健康快乐的，无病亦无灾。

从那以后，我拒绝了一切有关于文字的邀请。甚至拒绝了可以做为一个如我一般一文不名，普通的还算不得真正文人，所得到的崇高荣誉－－一次在北京钓鱼台国宾馆举行的颁奖仪式。而那一篇获得全国二等奖的文字，正是我写的姑妈离去的哀婉之痛……

想来，自那一次，算算来看，自己竟然有五年时间没再出过远门。大概是心里落下了阴影，心有余悸吧！但愿下次我再到南京，到北京、到香港到上海，到属于中国的各个地域，到属于全世界的各个角落，我的家里都不会再有类似的不幸发生……

所以，因了这些许原因，加之生活繁杂之事众多，使我一次次对待出行之事望而却步。不得不割舍下我那些心心念念向往的江南之行，那些丝雨薄雾中的小巷，那些长满苔藓的青石板幽径，以及那些载动千万年历史厚重的青瓦檐落……

看到很多身属南方的网友，在微博里书写着期待那么一次白雪纷落。也许，这大概便是做为一个南方人与北方人，唯一一个不同的遗憾。想来，身属南方的人们一生所经历过的雪 ，似乎也屈指可数。而我生在北方，冬日里能常看到雪，恰恰便成了他们的奢侈。因此，每当雪落的日子，我又开始庆幸自己生在北方－－虽然除了冬日里珍贵的阳光和大雪纷飞外，我对冬天再无留恋。

看那街上裹着厚厚衣物的人们，从脚底到头顶都武装的严严实实。除了实在无法，要留着那一双要看路的眼睛。寒风像个不尽人情的暴君，一旦耍起了坏脾气刮起来，人们便寸步难行。凌厉地吹到脸上，像刀割般生疼！

听东北三省的朋友们聊起来，说东北的冬天比山东的更为寒冷。我想想，真是怕了。再也没有比北方的冬天更让人讨厌的季节了！可是，正因了那照在身上的温暖阳光和那洋溢潇洒的素洁剔透，使得我又不得不留恋于它。

我是纠结的，纠结的不知所措。好似在一场平淡婚姻里找不到激情，又或者是在每日平凡琐碎的工作中看不到恢宏理想的实现。像是生活里一路跌跌撞撞着走来，却仍不知怎么样才能前途光明，无忧无虑。

可是，即使这众多比喻描绘属实，你又为何没有逃离那场婚姻？为何没有舍弃那份职业？为何，没有改变坑洼不堪的道路果断放弃前行？我想，终有一点儿，终有一丝丝让你可以留恋的东西－－那便是，你知道现在所拥有的某些东西，无他可替代。

也许这个世上原本就无完美之事，正如我所垂青向往的“南方”。因为，我似乎懂得了－－ 南方虽好，却也有轻描完美之尾最后衔接处的遗憾。譬如，冬天里少有洁白一片的境地。以及，感受不到冬日阳光更加可爱的光芒。

这样四季温差无几的南方，对于有些人，可能也会感到太过乏味。 因此，站在原点亦有静止之美。至少你可以思虑清楚，什么才是你想要的，哪些可忽略不提，哪些可无限放大之，哪些又更适合自己？

或者南方之云，或者北方之水，都有其特别之美。而我虽未至南方，却可以站在北方向彼岸遥望。把梦里无数次追寻的四季如春尽情幻想。虽未生在江南，却恋了江南半生。此时未至，不代表将来亦不踏足。年轻时若没有遗憾，到老了该如何怀念？