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1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
3，鄙视我的人这么多，你算老几?
4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
8，长个包子样就别怨狗跟着…
9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
12，成功女性不怕丢人！
13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
26，出来混，老婆迟早是要换的!
27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
30，男人是会走路的生殖器!
31，唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
36，蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
37，我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
38，告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
39，当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
40，假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
41，人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
42，孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
43，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
44，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
45，如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
46，从天堂到地狱，我路过人间！
47，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
48，社会经验不足就是欠操的意思。
49，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
50，年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
51，我和你不一样，因为我是人。
52，你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
53，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
54，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
55，我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
56，修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
57，小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
58，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
59，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
60，机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
61，男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
62，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
63，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
64，师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
65，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
66，凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
67，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
68，雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
69，小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
70，又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
71，春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
72，“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
73，俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
74，饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
75，我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
76，男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
77，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
78，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
79，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
80，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
81，你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
82，宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
83，如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
84，真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
85，有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
86，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
87，男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
88，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
89，她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
90，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
91，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
92，按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
93，再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
94，当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！
95，为了做公务员，我生了领导的儿子！
96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！！！
97，一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
98，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
99，张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"
100，美国自南北战争后就没有奴隶了，黑人奴隶变成自由人和国家公民；而在新中国的山西黑砖窑，却把自由人和国家公民变成了黑人奴隶！
101，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
102，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
103，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
104，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
105，都是中国人，不用讲素质！
106，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
107，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
108，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
109，你的丑和你的脸没有关系……
110，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
111，长得真有创意，活得真有勇气！
112，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
113，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
114，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
115，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
116，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
117，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
118，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
119，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
120，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
121，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
122，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
123，一时的冲动，子孙的危机!
124，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
125，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
126，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
127，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
128，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
129，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
130，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
131，我不是随便的人，我随便起来不是人。
132，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
133，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
134，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
135，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
136，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
137，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
138，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
139，长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
140，打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
141，我不在江湖，但江湖中有我的传说。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
142，饭在锅里，我在床上*^_^*
143，走，MM，咱们化蝶去……
144，爱她，就请为她做无痛人流手术！
145，避孕的效果：不成功，便成“人”。
146，此地禁止大小便，违者没收工具。
147，读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
148，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
149，很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
150，男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
151，如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
152，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
153，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
154，天塌下来你顶着，我垫着！
155，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
156，有事秘书干，没事干秘书！
157，干掉鸟人我就是天使!
158，好好活着，因为我们会死很久!!!
159，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
160，陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
161，人又不聪明，还学人家秃顶！！
162，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
163，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
164，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
165，废话是人际关系的第一句。
166，只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
167，大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
168，有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
169，要在江湖混，最好是光棍！！
170，插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
171，不要和我比懒，我懒得和你比。
172，我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
173，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
174，别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
175，秃驴，敢跟贫道抢师太?
176，一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
177，宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
178，今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
179，念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
180，我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待......
181，多谢你的绝情，让我学会死心.。
182，不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
183，有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.
184，相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
185，你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤.
186，简单安静的生活其实不幸福`，所以我只拥抱刹那。
绵延持久的感觉根本不快乐 ，所以我只信仰瞬间。
187，鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
189，年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界—— 搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
190，装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
191，性别：娘们
192，人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
193，穷得只剩下精子了。
194，千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
195，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
196，女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
197，假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
198，刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
199，我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
200，割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
201，我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
202，没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
203，我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
204，“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
205，女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
206，某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
207，男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
208，肉的理想，白菜的命…
209，减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
210，凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
211，从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
212，邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
213，我总在牛A与牛C之间徘徊。
214，别人的失败就是我的快乐。
215，我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
216，爱是做出来的！
217，连广告也信，读书读傻了吧！
218，母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
219，花钱越多，离床越近。
220，我拉堆狗屎给你吃了。
221，怎么死的？还不是穷死的。
222，一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
223，要么好好活着，要么赶紧去死吧。
224，世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
225，一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
226，男人与牙刷——我绝不与人共用！
227，清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！
228，最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
229，连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
230，校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了！”
231，老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
232，我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
233，请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
234，“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
235，有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
236，凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
237，男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
238，思想有多远，你就给我滚多远。
239，数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
240，接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
241，白天没鸟事，晚上鸟没事。
242，好久没有人把牛吹的这么清新了。
243，一觉醒来，天都黑了。
244，不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。
245，亲戚，太熟，不好下手。
246，在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
247，在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
248，只要你敢死，我就敢埋。
249，一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
250，公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
251，最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
252，本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
253，要想富，少养干部多养猪…
254，什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
255，问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
256，小样，见了我还不自刎！！！！
257，以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。
258，当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
259，把我的经液（验）传授给你！
260，甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美！君子弹蛋蛋，小人切鸡鸡。
261，我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
262，冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
263，当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。
264，爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
265，我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
266，我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
267，噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
268，和我比温柔那是找抽~!
269，把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
270，我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
271，本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
272，我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
273，把地球揍成方的！
274，做为一只禽兽，我深感压力很大…
275，收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
276，收集和下载A片中，准备过A片六级。
277，誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。
278，生活像场夜宴，但是十面埋伏。
279，主治：包皮过长，包皮过多，包皮过旧，包皮过硬，包皮过老，包皮过脆，包皮过厚，包皮过涩，包皮过糙……
280，宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
281，我是穷人，请勿盗墓!
282，本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
283，在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
284，男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧!
285，穷也要站在地主堆里！
286，招聘会上，一美女大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得。
287，看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
289，别跟我谈理想了好不?我戒了！
290，为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
291，屁眼里夹五分钱，机关枪都扫不下来的主。
292，有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
293，当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
294，生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!
295，医生问患者：“怎么回事，睾丸疼啊”，患者：“不搞也疼啊!”
96，美女对一老头说：我不嫌弃你年纪大，就怕你死得慢。
297，小李上去了，秋千下来了。一个身材有点肥的朋友荡秋千的遭遇。
298，是谁的裤裆开了把你漏你出来了~
299，幼儿园的时候，我习惯了躺在幼儿园阿姨的怀里睡觉。有时侯饿了，还吵着要喝阿姨的奶。她哄我说：“宝贝儿!阿姨还没结婚呢，没水儿，不能喝。”我不信哭着非要喝，没办法了她只好让我挨个嘬了嘬，果然没水儿，我不哭了。
300，给我一个许愿的机会，我会说：“让日本消失！”
301，别以为你向地上射精地球就会怀上你的孩子。
302，记者和妓女都是靠嫌取稿（搞）费为生的，不同的是：记者专捅别人的漏子，妓女专让别人捅漏子。
303，夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
304，意淫者最高境界，千里之外取对方贞操。
305，请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿~~
306，天生我才B有用，千精散尽还复来。
307，做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
308，你那高耸的乳房，搭起我犯罪的桥梁，你那肮脏的下身，耽误我的美丽青春。
309，根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
310，无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
311，每一个成功的流氓背后都有一大群美丽的女人。
312，我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！过年过节记得给我烧些美女图片啊！
313，一颗风流的心，一根仁慈的JJ！
314，人见人落泪，鬼见鬼瞌睡。天使见了直反胃。丫头，你长的违章了…
315，要不是为挣钱，脸要来做什么…
316，中华人民共和国小卖部副部长！
317，情人节，就是情人从来不过，过的都不是情人的古怪节日！
318，其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
319，我要玩的是感觉，不是你的器官！
320，两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
321，你这么牛B为什么天安门没挂你的照片呀！
322，谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
323，混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
324，你以为你是街边臭豆腐呀,说正宗就正宗！
325，这个世界流氓很多，但是像我一样伟大的流氓就绝无仅有。
326，我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
327，你长成这样还要不要人活啦？
328，蹲在厕所数蛆--反正是恶心死人不偿命!
329，永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
330，不用撒尿也知道自己长啥样。
331，我不骂你是因为我不想恭维你,知道不?
332，亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
333，毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
334，森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
335，我最恨的是那些非要装成音乐家模样的人，口袋里的钱比处女的B夹得还紧，声音吼得比“怕瓦落地”还要大。在外面正经得比牧师还要神圣，来这里比流氓还要无耻。
336，到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
337，长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
338，有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
339，连个妞都勾引不来，留那么一张干净破脸又有什么用？
340，没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
341，像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
342，博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
343，世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
344，在这样大冷的天里，感冒就像女人的大姨妈一样，每个月总有那么几天都会来一次。
345，这社会对我不太客气。
346，以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
347，男人要有钱，和谁都有缘。
348，宁打飞机十年，不日贱B一个！
349，试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
350，时间的确可以改变很多东西，比如思想，比如人性。但是也有很多时间改变不了的东西，比如金钱，比如性欲。改变其实就是一种妥协，比如思想和人性可以向金钱和性欲妥协。
351，每当自己错过一个女孩，我就在地上垒一匹砖，于是，,这世界便有了长城。
352，当阳光洒满大地的时候， 偶知道，太阳又把黑夜按在床上了！
353，我本将手插乳沟，奈何胸口像机场。
354，再给我50年时间，我保证让你见识什么叫老不正经。
355，取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
356，我都不泡你了，你又何苦泡我。
357，如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
358，本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
359，我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
360，女人能吹，男人能干。
361，当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
362，出污泥而不染是可能的,可入污泥呢？
363，我不会飞，不管为了谁。
364，我已经努力让自己秃顶了，可为什么还是不聪明？
365，人前人后牛B哄哄，牛前牛后人五人六，吹牛B，拉牛粪，找个小姐还嫌嫩，曰：B不够牛！
366，第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
367，本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
368，做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
369，我被青春口了一次交。
370，闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
371，禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
372，你别皮进肉不进啊！
373，以后我再也不会用肉包子打你了。
374，我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
375，我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
376，今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
377，黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
378，我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
379，站在裸体画前，告戒自己：“这是艺术，是审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
380，强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了！
381，刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”， 结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是： 爹，您好，你的用户名注册成功了！
382，用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
383，三过女厕而不入，酒后狂踹寡妇门！
384，快来个女人糟蹋糟蹋我吧！！
385，抢别人的老婆,让他们打光棍去吧！
386，脱了裤子干天空,我X这世界！
387，敞开裙子任风吹…脱了裤子任雨浇！
388，施主,化个B来日，化个胸摸下！
389，男人坏到极点，就是当女人想要的时候，他说：对不起，我还有事，先走了…
390，一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了~
391，后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩！
392，你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
393，天堂就在女人的洞穴里！
394，你嚣张个啥？怕阎王爷人手不够是吗？
395，现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
396，要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
397，小时候你娘就给你挂了块骨头, 至少还有条狗跟你玩！
398，你撞车前长啥样的?
399，为什么我的眼睛总是充满了泪水？因为玩笑开大了！！
400，上辈子，我一定是挖了绝户坟，踹了寡妇门。抢劫了老弱病残、孕妇和抱小孩的乘客，还不让座！否则我怎会连你都追不到！
401，现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动，却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯！
402，爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄！
403，好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
404，摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
405，你出生后是不是被扔上去3次, 但只被接住过2次?
406，我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
407，你就是堕胎失败的最好例子！
408，哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
409，应该把你坐回去, 然后打掉算了！
410，傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
411，大象跟老鼠说：“这次该我在上面了吧！”
412，男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！ 2、维护费昂贵！3、使用价值不高！ 4、 耐用性不强！ 5、经济成本的问题！
413，一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
414，当初你爸要是对着墙射的话,也只就是看着它怎么流下来, 而不是像今天这样满地乱跑!
415，分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
416，请先搞清楚对方性别，我也是男的，谢谢~
417，谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
418，想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
419，嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
420，那天看到一位大妈在烧纸钱，边烧边嘟囔着：“你总算有房子了，不用发愁了。春节一定回来，你坐车不用票，容易点。最近股市不景气，先别买基金了。那边猪肉也贵了吧！”
421，死啦！没有希望了！！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！！
422，与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
423，有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子!
424，天才基本都有精神病！因为他们的异想天开是我们正常人所没有的！
425，逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
426，拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
427，算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
428，上联：正龙摄虎，虎假。下联：冠希拍逼，逼真。横批：虎没逼真
429，马和驴的出轨，却要骡子受罪…
430，恋爱就像在等公交车，要的迟迟不来，不要的接二连三。等匆匆忙忙上了车，发现要等的那辆就是后面，或者，等到那辆车了，司机却不开门。
431，避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
432，瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度…
433，漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
434，我想做男妓，少妇少女都成，一夜情不收费！
435，老板在半年经理总结会上疾呼：不要好人，要能抢钱的！
436，如果说雪是雨的精魂，是死了的雨，那么人就是鬼的躯壳，是活着的鬼！
437，最近穷滴连耗子都含泪搬了家……
438，多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
439，天冷了，注意保暖思淫欲。
440，小时候渴望上大学，到了大学，渴望上小学；有女友渴望上床 ，结婚后渴望下床！
441，按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
442，做男人，还是顶比较舒服！
443，强烈抗议广告时间插播电视剧!!
444，艳照门事件教育我们一定要勤修理自己的阴毛。
445，和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
446，做爱时请不要使用任何摄影器材，毕竟这不是一项科研活动。
447，经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
448，你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
449，女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!
450，你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
451，寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
452，生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
453，人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
454，谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
455，一醉汉嫖妓，玩背后插葱，因摆动过猛酒力发作，吐了妓女一屁股，妓女回头大骂：“操!老娘干了二十多年了，见过晕车晕船晕飞机的，还没见过你这晕逼的！”
456，众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
457，计划生育部长下乡考察,见一老农,问道：“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手! ”
458，偷了钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
459，给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
460，成年嘛，无非就是逛夜店不再心虚，生小孩不用再躲躲藏藏！
461，八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你…
462，世界上有很多事情是不能做的，比如蚂蚁不能和大象结婚，乌龟不要和兔子赛跑，姐夫不可以和小姨子睡觉!
463，女教师生气地对小男孩说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！好吧！小男孩说，我这就回去跟爸爸说，也许他会同意的。
464，导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
465，爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
466，上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
467，猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
468，夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…
469，班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
470，男人总是希望女人像牛奶一样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私的挤奶。可是牛奶不一定纯，奶牛也不一定只为一个人无私的挤奶。
471，公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
472，不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…
473，对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
474，记得戴套…安全!
475，一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
476，不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
477，高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
478，过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
479，前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
480，和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
481，有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
482，洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
483，传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实！传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前后都想入非非…
484，小孩问妈妈：妈妈我是怎么出来的啊?妈妈答：都怪你爸拔的太慢！
485，陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
486，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听！
487，和你一样是瓷砖，命运把你贴到了灶台上，把我贴在厕所的便池里…
488，老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
489，有一天婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…
490，妓女说：我是处女！信不信由你！
491，男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
492，做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
493，众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
494，爱，随处可见，遥不可及。
495，人生就象流星，闪闪亮亮的到来，当你许愿望的时候，它已经悄悄划过。
496，专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽。幸好我两者都不是，我是神经病。
497，别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
498，悟空，给师傅抓个妖精玩玩儿！
499，我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
500，佛曰：俺也用妇炎洁！
501，好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
502，是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
503，偶尔经常性的发呆！
504，老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
505，如果名字能决定改变命运的话，我想改名叫钱多多…，
506，无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
507，别和我聊人生，和我聊生人吧！
508，如果有来生，我愿做a片影里的马赛克！
509，是金子总会发光，是精子总会用光！
510，众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
511，师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
512，做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
513，千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
514，过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死！
515，在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
516，风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
517，男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
518，出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
519，女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
520，我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
521，原来咬字是会意字！
522，说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！
523，攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
524，人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
525，洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
526，第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
527，老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
528，在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
529，对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
530，傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
531，老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
532，哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
533，女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
534，初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
535，完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
536，还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
537，婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
538，风吹裤裆毛飞扬…
539，每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
540，李毅前天破了进球荒，在记者采访时。语出惊人：好久没进球了，都不懂规矩了。
541，出门就上当，当当不一样！
542，如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
543，男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
545，舔舔更健康！
546，胸罩还是不带的好！
547，三点的含义是：大点、粗点、久点。
548，一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
549，千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
550，明星不接受采访看不出弱智。
551，我一直在忙着无聊！
552，管不住的是儿子，看不住的是女儿。
553，前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
554，少把你的不要脸当作你不要脸的资本！
555，视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
556，有人说失败是成功他妈，但成功他爹得了不育症，成功他妈也没法。
557，吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
558，如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
559，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
560，人不当官显不出坏。
561，现在都什么年代了，讲真话太老土了，说假话才是流行时尚。
562，一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切！
563，今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
564，普通收入是维系正常家庭的安全带，高收入是摧毁正常家庭的原子弹。
565，当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程！
567，要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
568，自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
569，冷漠，有时候并不是无情，是一种避免被伤害的工具.
570，生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
571，出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
572，这是一个禁忌相继崩溃的时代。没人拦着你，只有你自己拦着自己。你的禁忌越多，你的成就越少。人只应有一种禁忌——法律。除此之外，越肆无忌惮越好。
573，不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
574，总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
575，一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
576，初习文，负债数万，十六年乃成，觅一生计，十年蓄十万余，遂欲买房，不足首付，遂投股市，翌年不足万余，遂病而顷其所有，乃愈，购奶粉以养，饮之，卒。
577，本届啤酒节由**泌尿专科医院赞助。
578，有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
579，至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
580，无聊时报报火警，抢抢银行，再不过瘾的话就坐电梯下到地下停车场随便拆根水管砸些车玩玩……砸了个把小时，骨头都快散了，瘫坐在地上的我内心却无比舒畅，心想：明天法院的工作人员又得上门包个大红包奖赏我了。
581，如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励。同时也会让人感激你。
582，今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。
583，波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
584，有一种艺术叫变态，有一种行为艺术叫做爱！
585，老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
586，去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
587，上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。
589，只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。 3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
590，如果猪都会飞了，谁还坐飞机？骑着猪上天不就行了。
591，在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了~~~!
592，我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
593，珍爱生命，远离国足！吸烟有害健康，看国足有害生命！看英超要钱，看国足要命！正确使用数字电视机可有效预防国足！国足不是病，踢起来真要命！
594，爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。
595，告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
596，刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！！
597，现在赶紧生个儿子，过十几年以后我们就可以一起出去泡妞了。
598，突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
599，男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
600，夜，友归，遇暗娼站街。暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦！友说：美女，人家没有带鸡鸡哦！
601，精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
602，路过一杂货店，见老板叫道：甩货凑钱起诉证监会，大家帮一把！
603，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
604，进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗。”
605，你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
606，越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
607，文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
608，我不是神童，但我身边的人都叫我神童，我百思不得其解，直到后来才知道是神经病同志的简称！
609，鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。
610，高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
611，在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面反应了人不要脸鬼都怕！
612，我是一坨风干的牛粪。
613，看见别人走进结婚的殿堂，居然没有一丝心动，看来是老了！
614，朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
615，人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
616，很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。
617，他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
618，领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！！
619，明天该把菜刀拿出来磨磨了，十一黄金周就要到了，听银行里的内线说：银行保安也放假七天！
620，诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。
621，我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！
622，大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
623，作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
624，事情办好后，国庆就到北京去玩玩，我想：坐在钓鱼台国宾馆上钓鱼的感觉应该非常好。
625，人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
626，快把东西藏好，连英又来收小弟了……
627，男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
628，看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率！ 629，世界上本没有坏人,只是现实的社会不给他们做好人的机会。
630，人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
631，没钱的,养猪, 有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
632，天生下来的是雨，而不是天才！
633，人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
634，中国写诗最好的人在精神病院里。
635，自从我给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱他都要黄金！
636，世上本没有好帖，顶的人多了就成了好贴！
637，我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
638，用你的多余添满她的空虚!!
639，他年方二五，英年早泄。
640，一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那个男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平！
641，任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
642，不明白吧？日后再说!
643，小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
644，大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
645，屁股泡的茶叫什么茶?菊花茶！
646，最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
647，一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
648，我想上大学，更想上大学里的妹妹。
649，小说的出版社，费用，剧情，序所有一切都弄好了，就差开写了。
650，在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
651，打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
652，我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人！
653，我爱你，但是你要和我上床。
654，人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
655，爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
656，吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
657，大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
658，一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
659，聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
660，大学是女生乳房发育的最佳时期。
661，妈妈说生活是生出来活下去!
662，上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
663，某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！
664，误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
665，有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
666，情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
667，恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
668，夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
669，借我城管三千，我能收复台湾。
670，太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
671，爱就一个字，我没做一次！
672，生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
673，爱着不该爱的人，念着不该念的人，也许就这么浪费了一生！
674，还愣着干吗，坐在屋里也是要花钱的！
675，这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
676，爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
677，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
678，我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
679，每个人都有狗屁不是的时候！
680，儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货！
681，路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
682，几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
683，我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
684，下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油！
685，妓女：“哪天我不卖淫，他们就会说我不正常”。嫖客：“哪天我不嫖娼，她们就会说我不务正业”。
686，当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
687，杜绝卖淫嫖娼的唯一办法就是把所有的男人都阉了。
688，这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
689，经典的到了要死人的程度。
690，虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
691，嫖客最有资格点评妓女的水准。
692，现在的人们很喜欢用生殖器说话。
693，大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
694，人家的造假能力让我打消了造假的念头。
695，公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
696，闺房是用来发情的。
697，夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净！
698，女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。
699，放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
700，精囊不空，誓不做鬼！
701，“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
702，领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
703，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
704，欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
705，刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
706，在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
707，当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
708，友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
709，祖传牛皮癣，专治老中医。
710，《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
711，中国的新闻比小说还要精彩！！！
712，两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……
713，为了做公务员，我生了领导的儿子！
714，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
716，看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
717，现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
718，国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
719，上级领导视察浠水县税务局，见到操局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”
720，气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商！”
721，有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
722，原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
723，71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
724，强盗，就是在你睡着后偷走你被子顺便把你老婆也带走了的那个人。
725，知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
726，那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧！
727，没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
728，我想把我的一生浓缩成一句笑话。
729，在这个随便上床的时代，我守身如玉，随时准备歌唱爱情，但真怪不好意思的。
730，捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？
731，一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
732，一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
733，在我的祖国，连老外也把我看作老外。
734，萨达姆就义前仍振臂高呼，他咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
735，庄严承诺对外不首先使用城管。
736，.最想对初恋情人说的一句话——要是生下来，他都能打酱油了吧……
737，想放弃却不能甘心放手,留你在梦中却苦痛了我;等着伤心不如学会承受,反正你不会是我的
738， 如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的……
739， 我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
740， .爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！！！
741， 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
742， 看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的……
743， 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
744， 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
745， 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
746， 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
747， 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
748， 义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
749， 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
750， .我有钱了，你快回来……
701，“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
702，领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
703，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
704，欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
705，刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
706，在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
707，当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
708，友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
709，祖传牛皮癣，专治老中医。
710，《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
711，中国的新闻比小说还要精彩！！！
712，两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……
713，为了做公务员，我生了领导的儿子！
714，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
716，看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
717，现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
718，国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
719，上级领导视察浠水县税务局，见到操局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”
720，气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商！”
721，有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
722，原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
723，71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
724，强盗，就是在你睡着后偷走你被子顺便把你老婆也带走了的那个人。
725，知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
726，那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧！
727，没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
728，我想把我的一生浓缩成一句笑话。
729，在这个随便上床的时代，我守身如玉，随时准备歌唱爱情，但真怪不好意思的。
730，捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？
731，一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
732，一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
733，在我的祖国，连老外也把我看作老外。
734，萨达姆就义前仍振臂高呼，他咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
735，庄严承诺对外不首先使用城管。
736，.最想对初恋情人说的一句话——要是生下来，他都能打酱油了吧……
737，想放弃却不能甘心放手,留你在梦中却苦痛了我;等着伤心不如学会承受,反正你不会是我的
738， 如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的……
739， 我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
740， .爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！！！
741， 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
742， 看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的……
743， 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
744， 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
745， 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
746， 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
747， 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
748， 义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
749， 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
750， .我有钱了，你快回来……
751，《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
752，我对女朋友说：我们暂时没钱，还是先租房住，等攒足了钱再买房吧。女朋友想了想，说：算了吧，我还是先去租个丈夫！
753，如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
754，根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴回去反咬他一口吗？
755，我们应该感谢，20岁左右在我们身边陪伴我们的女人，因为那时候的我们没钱、没权，穷困潦倒，但是却是性欲最旺盛的时期。
756，你可以选择爱或者不爱我，可我只能选择爱或者更爱你，你真幸福，还可以选择爱或不爱我，而我却只能爱或更爱你……
757，花对雨说：“我已经浇过水了……”
758，我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
759，等待雨，是伞一生的宿命……
760，都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
761，记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。
762，每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
763，时光啊，还真就肉包子打狗了……
764，狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
765，没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要？
766，看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
767，兄弟是兄弟，女人是女人。
768，总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
769，为何我的眼中饱含泪水？因为我装B装得深沉。
770，拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
771，不错！人都是逼出来的。
772，鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
773，我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化。
774，婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
775，最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。
776，房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
777，傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
778，男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
779，强奸易躲，意淫难防。
780，在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
781，我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
782，我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
783，读了这么多年书，图个啥？还不是为了在美女面前出风头！如果你要说是为了中华崛起而读书，我鄙视你。
784，没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
785，你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
786，实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
787，你父亲把你射墙上后是你自己爬回去的吗？
788，出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
789，远看像风景，近看想报警。
790，别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里…
791，一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
792，拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
793，，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
794，壮士，你怀孕了！
795，女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤……得罪了……
795，哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
796，3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
797，对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
798，人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
799，亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
800，你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
801，放自己的屁，让别人闻去吧！
802，蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
803，就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
804，有时候生活就象打飞机，虽然没有射中目标，但还是爽了一下！
805，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
806，如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
807，终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
808，双手愿为女人而粗糙。
809，老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
810，在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
811，亲爱的，站在我面前，为我挡住这世界。
812，出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
813，春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
814，五马分尸中……你来一块不？
815，非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……
816，电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
818，如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
819，一个有教养的男大学生打架时应关心地问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
820，暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
821，孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
822，每天给他100块钱，只要有一天没给，他就会恨你；每天扇他一个嘴巴，只要有一天没扇，他就会感激你！
823，天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
824，鱼儿爱上渔夫的方式，唯一的只有上他的钩，用生命来博取渔夫一笑……
825，小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
826，阅毛片无数却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！
827，大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
828，和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”
829，刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM说：“看了作者的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”
830，对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
831，我把你镶在一滴泪中，希望千年以后变成琥珀，我不敢低头，怕跌碎了这滴泪，也碎了这千年的梦！
832，请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
833，一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
834，不是每个人在蓦然回首时，都有机会看见灯火阑珊处等候的那个人。于是，只能在回忆里众里寻他千百度。
835，也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
836，我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........
837、不吃饱哪有力气减肥啊？
838、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
839、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
840、花钱越多，离床越近。
841、球进了，是守门员把球踢进的。
842、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃， 至少还能当下酒菜。
843、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
844、钱不是问题，问题是没钱！
845、我的下半生就靠你了。
846、我拉堆狗屎给你吃了。
847、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
848、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
849、洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
850、怎么死的？还不是穷死的。
851、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
852、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
853、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
854、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
855、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
856、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
857、我不想娶老婆 老婆却娶了我。
858、如果我做了皇帝，就封你当太子！
859、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
860、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
861、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
862、QQ上多了，什么企鹅没见过？
863、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
864、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
865、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
866、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
867、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
868、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
869、东边日出西边雨，导师无情我有情。
870、天哪！我的衣服又瘦了。
871、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
872、女娲日天，后羿射之。
873、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
874、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
875、废话是人际关系的第一句。
876、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
877、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
878、不错！人都是逼出来的。
879、避孕的效果：不成功，便成人。
880、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
881、将每个女生后面的男生数减少到6名！
882、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
883、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
884 、JJ掉了不过碗大个疤。
885、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
886、男人靠的住，母猪能上树。
887、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
888、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
889、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
890、千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
891、床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
892、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
893、鄙视我的人这么多，你算老几?
894、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
895、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
896、开车无难事，只怕有新人！
897、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
898、万乐淫为首。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
899、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
900、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
901。烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
902。谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
903。不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
904。人又不聪明，还学人家秃顶！！
905。比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
906。一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
907。男人与牙刷——我绝不与人共用！
908。清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
909。还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
910。昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”
911。孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
912。女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
913。朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…
914。我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
915。金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
916。妹特思棒威——不走寻常路！
917。谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
918。对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
919。女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
920。我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
921。我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
922。怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
923。最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
924。本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
925。连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～”
926。老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
927。人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
928。大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
929。数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
930。问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
931。饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反应了～
932。我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
933。不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
934。一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了…”
935。我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
936。刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
938。放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…
939。愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
940。请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
941。我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
942。“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
943。有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
944。对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
945。凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
946。我和我父亲的相似之处是不同的。
947。如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
948。一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
949。内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
950。花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
951。如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
952。为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
953。男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
954。男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
955。“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
956。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
957。结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
958。男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
959。女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
960。传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
961。传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
962。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
963。男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
964。男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
965。男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
966。男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
967。失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
968。男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
969。男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
970。男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
971。男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
972。男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
973。男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
974。男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
975。四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
976。男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
977。男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
978。男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
979。男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
980。最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
981。成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
982。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
983。男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
984。对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
985。再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
986。女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
987。男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
988。女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
989。离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
990。男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
991。女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
992。女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
993。在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
994。女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
995。男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
996。女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
997。女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
998。男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
999。美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
1000。海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
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1001、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1002、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
1003、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
1004、以后不要在我面前说英文，OK？
1005、名花虽有主，我来松松土。
1006、有钱男子汉，没钱汉子难。
1007、我以为我颓废，原来我报废了。
1008、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
1009、我不能给你幸福，但可以给你舒服。
1010、思想有多远，你就给我滚多远。
1011、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
1012、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
1013、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
1014、你给我一份爱，我还你一夜情。
1015、师太！你就从了老衲吧！
1016、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
1017、啥时硬件也可以COPY就好了!
1018、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
1019、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
1020、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
1021、我的爱人都叫我第三者！
1022、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
1023、人不猥琐枉少年。
1024、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
1025、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1026、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
1027、走牛B的路，让傻B去说吧。
1028、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
1029、我很丑可是我很持久！
1030、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
1031、有钱人终成眷属。
1032、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
1033、要挑熟女，裙子好揪。
1034、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
1035、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
1036、接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
1037、白天没鸟事，晚上鸟没事。
1038、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
1039、芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
1040、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
1041、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
1042、好久没有人把牛吹的这么清新了。
1043、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
1044、如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
1045、说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
1046、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
1047、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
1048、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了！命呀！
1049、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
1050、一觉醒来，天都黑了。
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