小时光 · 好好生活

主播：NJ 马尚尚

坚持下去吧！梦想不一定会实现，但一定会好起来的！

这几天做周鱼新书分享会的主持，平日不会自来熟，而且看到那些很厉害的人，更是不会主动搭讪。相处起来也会觉得尴尬不自在，胆小谨慎，生怕哪里说错话，让对方觉得自己很low。当然可能是骨子里的自卑透露出来的待人模式吧。 连着做了两天的分享会，晚上大家吃饭，喝酒玩儿游戏。桌上有几个人基本上不喝酒，算来我们四个人喝了两瓶白酒，喝的有些微醺。九点多的时候赶最后一班高铁回广州。在火车站的时候，姬宵突然问我：“尚尚，你的理想是什么？” 我说：“就是好好生活，然后做自己喜欢的事。” 他说：“那不是理想，理想是渴望而不可及的事。” 我停顿了几秒，突然有些没底气的说：“那就没有了。” 他说：“是啊！好像人到了三十岁的时候，就想着好好生活。” 我说：“这样也挺好，不用经常拧巴。” 今天跟一个朋友聊天，她说她最近扫弦终于不难听了。这个朋友是我在高中艺术考前培训时候认识的朋友，在我看来是个骨子里叛逆的女孩。以前年少时总会有很多想法，有很强的表达欲，所以当一个乖男孩遇见一个叛逆姑娘，自然会少不了争执。作为一个狮子座的我，那时又有极强的控制欲，所以每每争论我都让她无法辩驳。后来艺考结束，我们都回到各自的城市准备高考，在高考前一个月她决定弃考。那段时间我劝服不了她，那时我才知道曾经辩论那么多，她一句话也没有听进去。 后来由于种种原因我高考失败，家里也在高考第二天出现变故，我无心复读，上了一所专科院校。她虽然没有高考，但是也去北京上了一所专科学校，学的英语专业。她说她无法进行团队性质的工作，只能做一个人就可以完成的工作，所以她想做翻译，就选了英语专业。而我那时听当时艺术考前培训学校的校长说让我先上一年，再给我转校到一所艺术专科学校。我那时就抱着这一丝的希望，在大学里呆了一年。一年后，那个校长跟我说要我找关系，让我现在的学校同意转学。那一刻我才明白，其实转校只是校长敷衍我的一个说辞而已。我一个家境不好的学生，去哪里动用关系？ 一年后，我继续留在学校读书，而她选择了退学。那时我已不再去劝说她，想着既然是她的人生，她自己选择就好。那时的我感觉一下子失去了方向，于是就在网上各种查资料，查上了大专还可不可以考艺术学院，以及怎么报名考试。看着那高昂的学费，想着母亲看病需要花很多的钱，决心考上后一定要一边打工一边上学。那时，每天晚上都会在房间里偷偷练习发音，练习朗诵，在地板上练习形体。 后来看到市里电视台一个公司在举办一个选秀比赛，我毫不犹豫穿着一件一年前姐姐在大卖场给我买的一件50块的品牌白衬衣去参加了。一轮轮的比赛，中间也有老师给我们培训，那时好想老师因为我的表现突出记住我，以后说不定有什么机会。整个比赛下来，我得了冠军。后来拍了两部短片，电视台连续三年不时重播一下。爱吹牛的摄影大哥夸我不错，问我想不想去西安发展，后来他跟公司撕逼走了，也没有带上我。 大二那一年里，我穿着在三福里买的五颜六色的衣服参加各种比赛。记得一次参加主持人大赛，海选的时候遇见以前考前培训学习一个室友，我热情的跟他打招呼，他回应了一个冰冷的微笑。当时就想一定不能输给他。我淘汰的那场说：“其实我觉得自己上一轮就该淘汰了，这里大家都是专业院校出来比赛的，而自己只是一个专科学校学旅游的学生，能走到这一步我很知足了。”那一刻我妈和我舅坐在电视前不停抹眼泪。好在那个舍友也是跟我同场淘汰的，虽说没有赢了他，但想着好歹他也是专业二本院校学习了两年专业的人，心里也平衡了许多。 那些年参加了那么多比赛，不是有多么自信，觉得自己可以成功。而是我在给自己寻找一些梦想的可能与希望，我不想就此放弃，那时候的自己很固执，固执的认为当一个演员是我的梦想，我要实现它，那时甚至觉得如果有一天我不做演员，我还可以做些什么，不能实现自己梦想的人生还有什么意义？简直是行尸走肉般的生活。 那些年，她也发生很多事。在北京人流不息的地铁上认识一个孟加拉国的留学生，爱的死去活来，分手一个月后，放下这段爱情，从北京来找我。我们坐在网吧里听着李志的《他们》自嗨，她对着网吧摄像头指着我笑着说“他叫马亮！” 我说：“她叫张扬！” “他叫马尚尚！” “她叫阿廖沙！” 后来她又在网上遇见一位在豆瓣写诗的警察，他们聊天，然后相爱。她去北京找他，那位警察生活中老大不小，是个失意的人。爱情，诗，生活，他最终选择了生活。她再次离开北京，去了西安一个传说中很美好青旅做义工。在那里过着一段惬意却看不到未来的生活，直到那家青旅因为政府拆迁才离开。 大学毕业一心想要当演员的我放弃去城市电台的机会，只身去了武汉，在武汉四年的时间里，当过酒店门童，跑过保险，做过商场的销售。无意间做了一期电台节目，受到很多人的欢迎，于是就在工作之外的时间做做节目，慢慢积累了一些听众。 其实在武汉的时光已经慢慢放下了演员的梦想，做网络电台渐渐成了一件可以去坚持的事情。是梦想吗？我不知道。也可能觉得自己有一个网络电台，有一群人喜欢，看起来像是一个有梦想有追求的人，就跟别人不一样，潜意识里觉得有梦想是一件了不起并且光荣的事情吧！作为一个高傲的狮子座，没有好的家境，没有好的学历，没有好的工作，没有钱，哪有什么高傲的资本，于是就用梦想这个词为自己披上高傲的外衣。 这些年慢慢变好，那位朋友和她的同性恋人在西部的一个小城市租了两层小楼，把它改造成自己喜欢的样子，开了家青旅。她们每天开着店，遇到一些有意思的驴友，大家在这里相聚几天，做做饭，谈谈吉他唱唱歌。当然也不是那么美好，也会遇到一些难搞的客人，会遇到同行做一些龌龊的事，可是生活不就是如此，有操蛋也有欢乐。 她说她要在三十岁玩儿乐队，再烂也要玩儿着。我说我录节目就好了，好歹有项可以拿得出手的才能。我说以前还想着做演员，觉得不做演员真的不知道可以做什么，觉得做别的，生活就没啥意义了。 她说：“现在也会偶尔想想吧？反正我是！哈哈” 我说：“真的没有，以前看电视看电影，总会下意识在心里评判一下演技，想着要是自己会怎么演，看一部表演很棒的电影会燃起你的热情那种，但是现在没有了，不知道什么时候没有的，就是跟你聊天的时候才发现这个问题。” 年少的时候是个带着梦想的追风少年，现在想想，追风少年注定是个失意少年，不知道风从何处起，却一直随风追逐，可是风总有一天会消失不见，少年将往何处追逐。以前觉得梦想是件很了不起的事，因为做了这件了不起的事，让我这个贫瘠的少年，有了一些尊严。我想最后让我一直在无数失败后爬起来的或许是梦想包装下的尊严吧！ 如今我已经将梦想渐渐放下，现在的我有体面的工作，有稳定的感情，前段时间妈妈检查癌细胞没有扩散，肿瘤变小，偶尔做一期符合我三观的节目。即便是在这座城市没有朋友，这样的生活，我也很知足。 现在回头看来，梦想不一定是要成功的，就像爱情不一定是要有结果的一样。梦想对于曾经那个无知彷徨失败多次的少年来说，是一种信念。人在残酷现实生活中，想要有朝气的活着，多少需要一些信念吧！ 记得在韩剧《住在清潭洞》最后一集里，由于彗星撞击地球，时空穿梭，60多岁的金惠子一下接到儿时的自己求助电话，惠子对那时爸爸去世，妈妈已经奄奄一息的自己说：“惠子啊！你结婚后会生下漂亮的女儿，会在首尔住的富人区清潭洞里活着，现在很幸福，真的很幸福。”她没有告诉儿时的自己该怎么办，而是告诉她一切一定会慢慢变好，你要好好活着。 即将迈向三十岁的我已经不再需要梦想当做自己的信念，不再拧巴，不再怕别人瞧不起自己而刻意要证明什么。人生总是有起有伏，美好的事会过去，苦难也终会过去，很多事情我们无法控制，不如好好活着，对得起自己的每一天。 如果有一天我可以跟曾经的自己通话，我会说：“坚持下去吧！梦想不一定会实现，但一定会好起来的！”