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我不知道你是否也会像我一样，有一天会痛苦地直到流不出泪来，有一刻你会觉得，对世间繁华物质的欲望，对忠贞爱情的追求，一切的一切都不再重要，你只是想活着，活着。
可以嗅到春日盛开花朵的清淡香气，感到夏天烈日暴晒后皮肤表面的灼热疼痛，看到秋天梧桐树叶泛黄的颜色，雪后的冬日呼出的一口瞬间凝固的气息，当跳出一种生的模式，抛开光怪陆离虚妄浮躁的欲念，人，是可以简单的如丛林里奔跑的兽，大海里永不闭眼自在游弋的鱼。需求其实仅仅是两个字 ：活着。
我一直在和大家说，上天对每个人都是公平的。得到和失去总是在同时进行，当我自己也深信不疑的时候，一个不理想的检验报告宣判你可能得了很难治愈的疾病，你需要长久地与医院里消毒药水的味道相伴，失去自由，遗弃未来。闭上双眼，全世界的灯，都暗了。
我不知道你会用怎样的词语描述“绝望”。在你的世界，绝望，又会是怎样的感受。
长久长久地陷在回忆里，你看到小时候瘦弱的小女孩，深夜从外婆家跑出来寻找回家的路。惊恐着漆黑的夜里，会出现外婆描述的妖魔鬼怪。你看到躺在病床上，半合着双眼的母亲，毫无生气，冰冷的地板上，你流下的滴成一片的温热泪水。曾经深爱的人决绝的别离时的眼眸交会。你看到好多的出现在你生命中的绝望，曾经以为的那些绝望，都没有那刻医生对你命运的宣判来的迅疾而疼痛。
每天一半的时间去看雪白的天花板，关掉手机，不上网，不看电视，在自我的心灵对话中得到自以为是的心灵救赎。却觉得心里那块黑石头，却越来越沉。无法呼吸。头顶始终盘旋着一片乌云随时都在电闪雷鸣。
白天，对每个见到的人，说，我很好；夜晚，用枕头蒙住脸，在泪水中沉沉睡去。
终于有一天凌晨，你偷偷跑出了困住你很久的牢房，城市安静的像座空城，街灯早已熄灭，寒风刺骨的冷，跑，用力地跑，感受心脏剧烈跳动随之而来的疼痛，下过雨的路面，冰凉的泥水灌进鞋子。
跑，用力地跑，摆脱黑暗的魔掌，渴望得到自由。
以前常常独自眺望远方的桥，在那里，你曾经和心爱的人一起用钥匙刻下彼此的名字，和最好的朋友，看桥下火车飞驰而过，畅想未来。你曾经说，等你老了，你看不见了，我做你的拐杖这样煽情的话语，你也曾经在阴天的夜晚，想要期待看一次流星雨的坠落。泪水奔涌而下，无声无息。生命那么美好，还有那么多的愿望没有完成。不忍离去。
一辆火车由东向西，你用力地呐喊：
我不想放弃！
你相信这个世界上有奇迹吗？又或者我们真的不得不归结于命运的捉弄。也许上天之所以让我们经历磨难，不过是为了让我们学会珍惜，使我们对人生得以重新审视。
误诊报告出来，我内心却出奇的平静，心突然空掉的感觉。陪伴在一旁的父亲，却老泪纵横。连日来，似乎我只是活在自己的悲痛世界里，而从未关注他的感受。他的头发什么时候白了，他的身体什么时候又瘦了。我无声地抱住他，就想小时候他抱住我一般。我早已不记得，上一次我拥抱他，是何时何地了。
手机重新开机，收到好多温暖的短信。打开电脑，收到朋友说想念自己的留言。
留下泪来，这次是温暖的。
重新审视自己的生活，审视过去自己对事物的看法。过去的岁月，我纠结于所爱之人不爱我，纠结于薪水微薄，纠结于迷离的幻想。而现在我想，生而为人，我们不能只活在自己的世界里，同时对于这个世界，我们能带走什么，又能留下什么。
重新回归到忙碌的生活，冬天到了，在大雾弥漫的清晨，等一班公交车，一丝阳光穿过雾霭，手机里有条短信，她说，我一直都在。那一刻我对自己说，就算命运蹂躏，也要向阳而生！
